Witze und Humoriges

Woher kennen wir das nur .... nicht das Thema..... eher ....

aber seht selber


Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?'
„Papa: 'mit x.“
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?'
„Papa: 'mit p!“
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?'
„Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??“
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'
„Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...“
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...

erstmal zu eurem Witz sehr gut


hier auch ein kleiner

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Ein 3jähriger Junge schaut in der Badewanne neugierig zwischen seine Beine und fragt seine Mutter:
„Mama, ist das mein Gehirn?"
Sie antwortet: „Nein, noch nicht!"

Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme. Eine Weisheit der Dakota Indianer lautet zum Beispiel:

Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln.

... wir besorgen uns eine stärkere Peitsche!

... wir wechseln die Reiter!

... wir sagen, so haben wir das Pferd doch immer geritten!

... wir gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analysieren!

... wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet!

... wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde!

... wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben!

... wir kaufen Leute von ausserhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können!

... wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen!

... wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an!

... wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist!

... wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden!

... wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht mehr reiten kann!

... wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt!

... wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde!

... wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden!

... wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein!

... wir vergrössern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes!

... wir entwickeln ein Motivations-Programm für tote Pferde!

... wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt!

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach. Mann muss nur ein ...

01: Freund
02: Partner
03: Liebhaber
04: Bruder
05: Vater
06: Lehrer
07: Erzieher
08: Koch
09: Mechaniker
10: Monteur
11: Innen-Architekt
12: Stylist
13: Elektriker
14: Sexologe
15: Gynäkologe
16: Psychologe
17: Psychiater
18: Therapeut sein und
19: zuvorkommend
20: sympathisch
21: durchtrainiert
22: liebevoll
23: aufmerksam
24: gentlemanlike
25: intelligent
26: einfallsreich
27: kreativ
28: einfühlsam
29: stark
30: verständnisvoll
31: tolerant
32: bescheiden
33: ehrgeizig
34: fähig
35: mutig
36: entschieden
37: vertrauensvoll
38: respektvoll
39: hingebungsvoll
40: leidenschaftlich und vor allem
41: zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er

42: nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
43: sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet, als der Frau
44: ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

45: nicht die Geburtstage,
46: Jahrestage,
47: Hochzeitstage,
48: Namenstage,
49: Ihre Tage,
50: Datum des ersten Kusses,
51: Geburtstag ihrer Lieblingstante,
52: Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin, ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille. Einen Mann glücklich zu machen, ist bei weitem nicht so leicht. Denn der Mann braucht:

01: Sex und
02: Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen Bedürfnissen natürlich überfordert. Und was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen.

...wieder mal ein Zeichen dafür, dass Männer nicht multitaskingfähig sind, sonst hätten sie all diese 52 Eigenschaften um eine Frau glücklich zu machen (Ironie aus)

Ich möchte keinen Mann haben, der das alles kann, denn dann würde er sich um vieles nicht 100%ig kümmern können...

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut: "Aber Herr Pfarrer, doch nicht hier vor allen Leuten!"

Eine Frau steht nackt vorm Spiegel, schaut sich an und meint zu ihrem Mann: "Ich fühle ich mich schon alt, meine Haut ist faltig, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist zu dick! Schatz, bitte sag was Positives!" Er überlegt einen Moment und meint: "Na, wenigstens scheinen Deine Augen noch in Ordnung zu sein."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50€ an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde

Schade, dass ich mir die nicht merken kann...
LG P.